martes, 29 de marzo de 2011

De tanto pensar, no queda más que preguntar.

A veces me pregunto si seré una soñadora más del amor, si con mis palabras logro estremecer a quien lo lee. Me pregunto si es posible que lo que busco y anhelo, realmente exista.
¿Existirá mi chica soñada por allí, en algún lugar del universo?
Me pregunto constantemente porqué no acepto ofertas de amor furtivo, de amores pasajeros, si esa es mi especialidad... ¿estaré cambiando?
Busco eso que no está, quiero libertad.
Busco a la persona indicada, que cada día me cante lo mismo y me sepa enamorar cada vez más y más. Busco quien me ahogue de amor, aunque no pueda prometer lo mismo a cambio. Quiero una chica pasional, que me entienda y decida; no quiero una madre, hermana o amiga, quiero a mi chica especial, esa con super poderes del placer y amor. Quiero esa extra-terrestre o a esa que lee cada cosa que escribo.
Necesito de ella.
A mi mente viene la incesante pregunta:
¿A quien busco, ya pasó por acá? ¿Será esa que tanto anhelo y me hace estremecer tan sólo con su presencia?
El pasado no es pisado, si uno no quiere, sólo te cuento, querido/a lector/a, lo que quiero ahora. Estoy en busca de respuestas a preguntas simples, quiero que alguien me las diga, o las grite ahora.
Si pude encontrar las respuestas más certeras a cosas más difíciles, ¿por qué no ahora?
O quizá...¿Será que está conmigo y no me di cuenta? ¿Será esa que me hace sonreír en los malos ratos?
Aunque... quien tengo en mente, no es muy decidida, no es muy pasional y no se si sabe cantar; escribe cosas, como todo el mundo, pero no se si puede completar la planilla de pedido de mi corazón. Aunque tiene posibilidades, la carne fresca es mi especialidad... y me hace reír, quizá sea ella la afortunada y quizá yo, ya haya encontrado mi dama.

martes, 22 de marzo de 2011

Contemos en retroceso.

Ahí estaba yo, sentada en el piso de mi habitación, intentando en una limpieza, dejar el pasado atrás. Me encontraba revisando cosas que guarde hace algunos años, que no pensé que volvería a ver otra vez. Me encontré con escrituras de toda esa gente hipócrita que decían ser mis amigos, encontré todas esas cosas que, inconscientemente, oculté.
Es mi época de de renovación; como las serpientes, es mi época de cambiar la piel por una mejor; sacar lo viejo y reemplazarlo por lo nuevo y amoldable.
A pesar que no ha pasado tanto de estos recuerdos, cada año parece una década. Mientras borraba la increíble infinidad de falsos "Te amo" me pregunté en medio de una reflexión: "¿Era feliz o era la época que aún me ocultaba?". La respuesta fue tan obvia que me sorprendió no haber dado cuenta antes.
¿Quien era yo hace 2 años atrás? ¿Tanto cambié?
Hace 2 años atrás, era una más del montón. Estaba con la gente "cool" y no me importaba mucho nada. Me gustaban ellos, (o eso creía yo) pero dentro mio era la persona que soy ahora. Aunque en esos días era Marikena y nunca pensé que sería Mariette, ella siempre estuvo latiendo fuerte en mi corazón.
No me defino por arrepentirme del pasado, sino por olvidarlo. Al recordar a esa chica insegura por dentro, pero siempre demostrando seguridad por fuera, recuerdo mi vida entera, hasta hace unos meses atrás.
Intentar borrar el pasado de las cosas, no es tan fácil, es mejor comprar cosas nuevas y comenzar de cero, aprender todo de nuevo, dejar tu nueva y única marca en el universo.

lunes, 21 de marzo de 2011

Chica dorada.

Las vacaciones más cortas, de tres días tan sólo, resultaron mejor de lo pensado.
Recorrí pueblos y ciudades, pasé por campos y playas, viví cada sol y cada tormenta. Cada mañana miraba por la ventana alquilada, cada sombra y cada color; cada movimiento. Siluetas rosadas con puntilla blanca, era mi sueño de chica deseada, tan imposible y frágil.
Un dulce desayuno de una mañana, fue encontrarla en mi puerta; ciega de belleza me dejé llevar por su cuerpo esculpido y piel empapada de fragancia.
Mi chica risueña me pintó cada mañana y cada tarde con su sonrisa, y estremeció mis noches con sus estrellas. Dejó una huella en mi cama, marcó territorio con su despreocupada risa, y dejó en mi almohada algo más que un recuerdo.
Mi amor pasajero, mi dorada ambición, mi chica risueña y de acero, se la llevó el viento del mar. Mi amor de verano se fue junto con el término de mis vacaciones. Al verla partir. luego de tanta prohibición, nos besamos des-preocupadamente, sin que importara el ambiente, nos amamos una vez más.
Una parte de mi alma se fue con ella y ese verano prohibido, pero mi corazón siempre estará en el recuerdo de su perfume de vainilla, de su dorado pelo; mi corazón es suyo.

viernes, 18 de marzo de 2011

Hetera.

Pulcra. Excelente. Religiosa. Perfecta.
Ella se levanta todas las mañanas con un sólo pensamiento en su mente: Creer. Creer en Dios, creer en él, cueste lo que cueste. Es la perfección traída a un cuerpo humano por los ángeles, es todo carácter blanco, pulcro y refinado. Va todos los domingos a misa, y de lunes a viernes se confiesa. Se sabe la Biblia de memoria, no existe algo más sagrado. La lleva consigo como una necesidad vital para subsistir. Es un ángel en vida; su máximo pecado confesado ha sido la codicia por querer trabajar siendo una mujer joven.
Cada persona que la conoce no imaginaría su secreto oculto, nadie imaginaría que a ella le encanta el blanco... de las sábanas compartidas con extraños.
Ella es toda una Afrodita, una diosa griega en todo sentido. Es la diosa del amor y de la lujuria. Es una hetera hecha y derecha, con todas sus palabras bien posicionadas... es una puta con clase. Se hace llamar a si misma "una forma de compañía sofisticada, con mezcla de prostitución."
Como una antigua cortesana, es una hetera de compañía diaria, de lunes a lunes, o cuando quieras. No cobra tanto... pero hace valer cada centavo. Nadie se ha atrevido a preguntarle que hace con su tiempo libre, cuando realiza esa vida paralela de lujuria; a nadie se la ha ocurrido preguntarle como hace para pagar sus cuentas; nunca nadie sospechó.
Afrodita, ten cuidado, loca te volverás.

miércoles, 16 de marzo de 2011

¿Cómo enfrentar a la hipocresía?

Cuando esta señora toca tu puerta, ¿Cómo enfrentarla? ¿Realmente existe algo para dejarla de lado, o simplemente sacarla de tu vida?
Primero, a lo primero.
“Hipócrita adj. y s. Que finge o aparenta lo que no es o lo que no siente. Dícese hipocresía.”

Centrémonos en una situación cotidiana.
Cuando una persona, (o en este caso proyecto de persona) es total y completamente hipócrita se debe a muchas cosas, de las cuales no he logrado descifrar. No comprendo como alguien podría llegar a cambiar de un segundo a otro sus creencias y contra-decirse una y otra ves, ser eso que tanto maldijeron en un momento.
Cuando un amigo (recordemos que sigue siendo un proyecto de persona) se vuelve hipócrita, ¿Qué hacer? Esa es la cuestión.
He llegado a pensar que quizá ignorar es siempre la solución, pero no lo es. ¿Debería actuar con violencia? ¿Debería recurrir a la verdad, siendo esta la solución menos probable?
Aunque no lo crean, tengo códigos (palabra que aún no entiendo su significado) y creo que en tantas cosas, como desecho unas cuantas más.
Este llamado “proyecto de persona” con el cual no hay nada, dice de repente que yo soy culpable de su miseria y soledad, que yo, una persona común y corriente, soy la culpable de su miserable vida, baja auto-estima y asquerosa personalidad. ¡Me siento halagada! No sabia que tenía el poder de hacer todo eso, soy algo así como un Dios todopoderoso… increíble.
Lo más increíble de todo es que hace no más de 2 meses, era ese proyecto de persona quien me halagaba y amaba, era quien decía ser todo para mi, era quien se creía algo que nunca fue, era ese que hoy se contradice con su hipocresía barata.
Enfrentarla.
Enfrentar la hipocresía no es cuestión de todo el mundo, se necesita una habilidad especial para poder desnutrir esa fuente de energía que la alimenta, se necesita poder de la verdad y sobre todo se necesita con corazón frío. Quien pueda bloquear su corazón al pasado, quien pueda borrar los recuerdos, a quien no le duela las balas invisibles, esa persona será la afortunada de poder derrotarla.
Y yo con alegría, diré que soy una de esas pocas afortunadas almas.

martes, 15 de marzo de 2011

Una pequeña lista.

Como todos, tengo una lista secreta no muy secreta de cosas cotidianas que me definen como persona.
Decidí compartirla.

- Odio soberanamente estar en mi casa con gente.
- Odio mi cumpleaños, me deprime y me enoja ver gente ese día.
- Nunca me molestó la menstruación, pero odio el echo de tener cólicos.
- Cuando estoy menstruando, odio a la sociedad.
- Odio escribir las cosas en un cuaderno, mis pensamientos van más rápido que mi mano.
- Tengo la adicción de mirarme al espejo y elogiarme.
- Por más que digo que me hartan, amo los reallity shows.
- He dejado algunas convicciones del pasado y las he reemplazado por unas nuevas.
- Soy propensa a que algo se me vuelva adictivo. Ejemplo: Corte de pelo, cambios, cigarrillo, etc.
- Secretamente fantaseo con el futuro.
- Tengo más de un sexto sentido.
- Creo en fantasmas, espíritus, ángeles, etc.
- A los 11 años esperé mi carta a Hogwarts, y como nunca llegó me desilusioné como nunca.
- Me gustaría enterarme que fui traída al mundo gracias a extra-terrestres o algo así.
- Cuando era chica tenía muy baja autoestima, ahora todo lo contrario.
- Con suerte puedo decir que tengo 2 amigos y ninguna amiga.
- Por más que quienes me conocen digan lo contrario, no soy promiscua. Soy diversa de gente.
- Soy incapaz de tener una relación monógama que implique fidelidad.
- Abrir mi página de Facebook me deprime.
- Me aburro con facilidad.
- Estar desnuda es lo mejor que me ha pasado.
- Cuando me estoy bañando, me convierto en toda una filosofa.
- Ir por la calle, y que la gente me reconozca, me saca de quicio.
- Soy antipática con las mujeres que venden.
- No entiendo la idea de que el blog sea leído por gente de Rusia.
- Estoy harta de que la gente me siga desilusionado
- Tengo facilidad de eliminar recuerdos de mi mente; días, horas, momentos, años o hasta mi infancia completa.
- Me considero un agente de cambio.
- Hace tan sólo unos meses salía de la crisis existencial que tuve desde que pude pensar por mi misma.
- Hice el blog para poder matar a mi ex con los post.


Liberación.

sábado, 12 de marzo de 2011

1+1=2

La escena se sitúa en tiempo y espacio actual.
Reunión familiar.

*Abuela: ¡Ay mijita! Yo no entiendo a los jóvenes de ahora con su Internet y sus barbaridades (el perro ladra) ¡Callate Pichu!. Es que viste Laura... no, Andrea... no esa es tu tía, eh... bueno viste que yo no entiendo de esas cosas de ahora.
*Nieta 1: Pero Abu, es re fácil. Mira si queres yo te enseño.
*Nieta 2: Mira si le vas a enseñar vos, que ni sabes escribir todavía...
*Tía 1: ¡Pero Mamá! ¿Te vas a poner con pamentos de juventud a estas horas de tu vida? Bastante tiempo tuviste ya...
*Abuela: ¿Pero que me queres decir? ¿Que soy vieja? Ya sé que no soy muy joven que digamos... pero tampoco soy Tutankamón...
*Tia 2: (Interrumpe) Pero te crees Cleopatra ...
Risas.
Entra el abuelo a la sala, saluda y comenta las noticias del barrio.
*Abuelo: Che vieja, ¿viste Pamela... la de al lado? Recién la vi con otra amiguita nueva, yo no entiendo, todos los días parece un desfile de chiquilinas esa casa, ¿será que lo padres no están nunca?
*Nieta 2: Yo la conosco... no es tan así.
*Tía 2: ¿Y como es entonces?
*Nieta 2: No entenderían.
*Nieta 1: Pero claro, la señorita sabe escribir pero no sabe explicar...
*Nieta 2: Basta.
Silencio incómodo, roto por los ladridos del perro. Retoman la charla, con más quietud.
*Nieta 2: (Comenta) Me gustaría saber porque no entienden a los adolescentes, no somos tan complicados...
*Tía 1: Já! Eso pensas vos. Es increible como están hoy en día, todos los días aparece uno drogado o borracho por las calles..
*Nieta 2: La calle está lleno de drogados y borrachos, la mayoría, viejos.
*Tía 1: ¿Y que me decís de las niñas embarazadas que aparecen?
*Nieta 2: Son idiotas. Pero ustedes siguen empeñados que tener sexo a los 16 y quedar embarazada es mejor que ser homosexual. Me pregunto quien se "caga la vida"
*Tía 1: Siempre saliendo con algo de eso vos, desde chiquita.
*Nieta 2: Quizá es porque lo soy..



Recuerdo de una esas charlas que nunca se olvidan.

martes, 8 de marzo de 2011

"M" es mucho más que dos.

Soy pecadora, soy mala.
Soy soñadora e ilucionista profesional.
Soy canjeadora de corazones al azar.
Soy ave de mal agüero, soy arpía trepadora.

Ruda, mala, egocéntrica, pecadora, pero creo estar más allá del bien y del mal. No soy el diablo reencarnado en cuerpo humano, ni una versión barata de Jesús. Me pierdo diariamente en pensamientos predilectos, en mi mente enriquecida de poder, en mi visión imaginativa y en mi más sentido placer.
Soy algo así como un diario orgasmo múltiple, que sucede en cada momento, sorpresivamente. Soy una explosión de sentimientos encontrados; soy algo así como la mejor versión de mi misma.
Artista profesional del ocultamiento diario con mis pares, actriz de lo invicto y defensora de casos perdidos. Soy la voz cantante de mis pensamientos, soy eso y mucho más.
Soy una caja de Pandora abierta todo el tiempo a estúpidas ideas del idealismo extra-sensorial. Soy un corazón divino realizado con más que amor y poder. Soy eso que todos quieren, soy eso que tanto me dicen.
En mis decisiones no lo incluyo al pensamiento predilecto, ni a la más obvia de las pruebas, no creo en la hipótesis, ni la tomo en cuenta. Soy una suma y una división a la vez. Soy eso que tanto quieren y eso que odian ver.
Soy la suma de sus actos delictivos y de los actos de placer; soy esas dos personas que tanto aman conocer. Soy esa cuyos dos nombres comienzan con la misma letra, soy Marikena y soy Mariette.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Grito al cielo por tu pelo, por tus ojos y por ti.

Siento que mi terrible perdida de memoria no es fallo del ser interno, es de mi corazón mal tratado. Has llegado inundada de placeres eternos, de gracias y de amor. Mi señuelo ha caído en ti, mi blanco fijo es tenerte por siempre; caídas en un código de amor sin explicación ni método, sin reglas ni manual, vamos construyendo algo... algo que no se si resultará. Día a día me sorprende mi mente pensando en ti, y me agobia ver mi sonrisa reflejada en cada gota de agua salada. Lo primero a la mañana, lo último a la noche. 24 horas exactas del día, cada respiración, es dedicada a ti. Y me pregunto, ¿será tan así?
Entre rimas y versos nos dimos cuenta que había algo escondido, tantas cosas por decir, que aún no se han dicho, tantas miradas no aplicadas entre tanto revoltijo de amor sin expresar.
Llegaste a mi de una manera inesperada, aunque si deseada; tengo algo hacia a ti, algo así como una adicción. Ya sabemos que soy propensa a las adicciones, no entiendo como no lo pudimos detectar antes.
Te dedico a ti, me querida dama pintada, cada una de mis plegarias, agotaré cada recurso de esta tierra y acudiré a la metafisica para lograr lo que sea. Te dedico a ti cada una de mis respiraciones, cada una de mis sonrisas, cada una de mis costumbres. Te dedico cada canción y cada melodía; cada palabra, cada pensamiento y cada fantasía.
Prometo cuidarla y amarla por siempre, mi querida dama pintada; le prometo cada flor de cada estación, prometo espacio y libertad. Prometo curarla de eso que le deprime, porque, mi querida dama pintada, siento que cada minuto que no la tengo, me falta una parte de mi.
Mi querida dama pintada, sepa comprender y perdonarme, si algunas cosas no le gustan de mi, si mis vicios no son tan buenos, pero comprenda que usted es uno.
Prometo dejar de dañar mis pulmones, si usted repara mi corazón.

Y recuerde... yo repararé el suyo.

martes, 1 de marzo de 2011

Quiero olvidar.

Le sonreía al pasar el tiempo; me olvidaba de toda existencia divina y creía en el más sincero amor. Por las noches, moribunda, fantaseaba con un poco más de pasado, por esos tiempos increíbles que vivimos. Por las noches, yo soñaba despierta, mirando la pared que estaba empapada de emociones; la causa de mi insomnio siempre fue ella.
Al rededor de las 4 a.m.; me despertaba entre murmullos que salían de mi pensamiento y sentía lágrimas correr por mi cara; la almohada empapada de lágrimas y dolor. Tomé decisiones altivas y atractivas al momento, decidí cortar todo eso que odiaba, buscando una forma de sacarlo de mi.
Hoy me doy cuenta que no sirvió para nada. No me gusta mi presente, no quiero saber del futuro, quiero mi pasado. Quiero devuelta mi pasado destructivo y enfermizo, mi pasado indeciso e inmaduro, mi pasado profético y doloroso.
Quiero devuelta mi pasado hermoso y enamoradizo, mi pasado bello, mi pasado. Quiero otra vez mi pasado con ella y negarlo todo.
Aunque creo que no quiero mi pasado otra vez, quiero olvidarlo y listo. Tener un botón de "suprimir" en mi mente; tener una pastilla del olvido y una curita de amor para el corazón.
Quiero olvidar.